Melhores frases

Reúno aqui algumas da melhores frases,inteligentes,ou imbecis de minha real autoria.Espero que vocês me tratem como uma pessoa normal após isto.

• Um pouco de álcool não mata ninguém(antes do facto ocorrido com o Dárcio na 7ª série[detalhe,isto foi só o pensamento])
• A caixa verde pode ser usada para o lado negro da força(mini-onu,ao falar de subsídios agricolas,um assunto "serio")
• Questão de privilégio sexual(vide acima)
• Um pequeno passo para um homem,um grande passo para a inutilidade(parodiando o Neil Armstrong,primeiro homem na lua)
• Quem anda seus males espanta(hoje mesmo,no colégio)
• Dias atrás,happy days,dais que dão,dias que não,além de quaisquer outro trocadilho envolvendo dias.
• "NAITE"(ao tentar pronunciar o nome do filósofo Nietzche....pessima)
• Antes uma andorinha voando,do que o pinto do vizinho na mão.(duplo sentido?Aonde?)
• A Itália é uma bota com o pé quebrado dentro.(Cm-mundi,comitê nazista,no mínimo a frase mais burra já dita pela minha boca)

Assim despeço de vocês leitores,este se torna meu último post......sinto muito se vocês acharam ruim isso...porém para mim é o melhor a ser feito....I'm sorry.Abaixo,colocarei uma música triste....quem quiser pode dps procura-la em melodia,a música é linda,porém é extensa.....soh goodbye Mister American Pie

Don McLean - American Pie
A long, long time ago...
I can still remember
How that music used to make me smile.
And I knew if I had my chance
That I could make those people dance
And, maybe, they'd be happy for a while.
But february made me shiver
With every paper I'd deliver.
Bad news on the doorstep;
I couldn't take one more step.
I can't remember if I cried
When I read about his widowed bride,
But something touched me deep inside
The day the music died.
So bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
And them good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
Did you write the book of love,
And do you have faith in God above,
If the Bible tells you so?
Do you believe in rock 'n roll,
Can music save your mortal soul,
And can you teach me how to dance real slow?
Well, I know that you're in love with him
`cause I saw you dancin' in the gym.
You both kicked off your shoes.
Man, I dig those rhythm and blues.
I was a lonely teenage broncin' buck
With a pink carnation and a pickup truck,
But I knew I was out of luck
The day the music died.
I started singin',
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin' whiskey and rye
And singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
Now for ten years we've been on our own
And moss grows fat on a rollin' stone,
But that's not how it used to be.
When the jester sang for the king and queen,
In a coat he borrowed from james dean
And a voice that came from you and me,
Oh, and while the king was looking down,
The jester stole his thorny crown.
The courtroom was adjourned;
No verdict was returned.
And while Lenin read a book of Marx,
The quartet practiced in the park,
And we sang dirges in the dark
The day the music died.
We were singing,
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin' whiskey and rye
And singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
Helter skelter in a summer swelter.
The birds flew off with a fallout shelter,
Eight miles high and falling fast.
It landed foul on the grass.
The players tried for a forward pass,
With the jester on the sidelines in a cast.
Now the half-time air was sweet perfume
While the sergeants played a marching tune.
We all got up to dance,
Oh, but we never got the chance!
`cause the players tried to take the field;
The marching band refused to yield.
Do you recall what was revealed
The day the music died?
We started singing,
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin' whiskey and rye
And singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
Oh, and there we were all in one place,
A generation lost in space
With no time left to start again.
So come on: jack be nimble, jack be quick!
Jack flash sat on a candlestick
Cause fire is the devil's only friend.
Oh, and as I watched him on the stage
My hands were clenched in fists of rage.
No angel born in hell
Could break that satan's spell.
And as the flames climbed high into the night
To light the sacrificial rite,
I saw satan laughing with delight
The day the music died
He was singing,
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin' whiskey and rye
And singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
I met a girl who sang the blues
And I asked her for some happy news,
But she just smiled and turned away.
I went down to the sacred store
Where I'd heard the music years before,
But the man there said the music wouldn't play.
And in the streets: the children screamed,
The lovers cried, and the poets dreamed.
But not a word was spoken;
The church bells all were broken.
And the three men I admire most:
The father, son, and the holy ghost,
They caught the last train for the coast
The day the music died.
And they were singing,
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
And them good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin', "this'll be the day that I die.
"this'll be the day that I die."
They were singing,
"bye-bye, miss american pie."
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin' whiskey and rye
Singin', "this'll be the day that I die."

Vocês acreditarão?Burros,eu não iria acabar com o LMN sem mais nem menos,tenho ainda muitas ideias a colocar......quem ficou triste com a idéia que eu não irei acabar....soh me resta uma frase.É emo,espanquem ele.

Legião Urbana

Aqui apresento a vocês,uma aula sobre uma parte especial,apenas para falar de um tipo especial do exército romano,a legião urbana.Será que eles faziam grandes guerras?Ou eram soldados como todos os outros?Por enquanto,vocês apenas precisam saber disso.Falaremos um pouco desta divisão de elite do exército romano.Só por hoje vocês verão um post deste nível,que não passa de mais do mesmo...é igual aos outros,só que este tem uma pequena surpresa ao final,para ficar um dia perfeito.

• História:César,ao assumir Roma,queria fazer de sua tropa particular um exemplo de perfeição,e cria assim a precurssora do que seria a legião urbana.Sua primeira coisa útil foi derrotar a irredutível aldeia gaulesa,com o auxílio da marinha imperial romana(muito ajudada por um vento no litoral durante a batalha),levando a cabeça(literalmente) de Obelix a Roma,para o deleite de César.Quase sem querer,esta se tornou a tropa mais famosa de Roma,tendo muitos privilégios,entre eles de assistir ao coliseu,apesar de ser um Tédio(com um T bem grande pra você),de serem emos,entre outras coisas.Em 1°de julho de 5 d.c,foi criado,pelo então imperador romano Octávio Augusto a Real Legião Urbana Romana.Seus apelido era 1965(Duas tribos,de onde eram a maior parte dos soldados).Lutou bastante,para defender cidades,ou tomar cidades,inclusive na famosa campanha das Sete cidades,onde o império mongol,comandado por um mongol(da'h),foi derrotado humilhantemente,em 198 d.c..Vinte Nove anos depois,crises abalaram sua base.O Cônsul Daniel dormiu com a Imperatriz,Leila,apesar de ser casado com Natália.O imperador da época,cujo nome não me lembro(também não sou um gênio)disse assim que soube:"Que país é este,em que o imperador tem que fazer a dança "Ops,fala errada.......a correta é esta"MANDE DANIEL NA COVA DO LEÕES".Assim terminou a era da legião urbana.Teve de terminar porque não havia mais Química com o império.Futuramente,com essa história,eu e você leitor,vamos fazer um filme sobre este assunto.

Bem tudo o que eu falei era enrolação.A fonte de tudo isso foi minha mente.,agora vem o real desafio.Quem conseguir contar quantos musicas tem aí,do legião urbana....o primeiro ganhará um brinde,e haverá uma menção (hon)rosa para a pessoa.Dica:não é dezesseis...

Good bye,and Good Luck

Urbana Legio Ominia Vincit

Leis absurdas pelo mundo EUA

Aqui estão as leis mais absurdas dos EUA,um país que literalmente não tem mais nada o que fazer(também,porque temporariamente não invadirá ninguém tão cedo).

• Na Lousiania, é proibido roubar um banco e disparar contra o caixa com pistola de água. Morder um cidadão com dentes naturais é considerado simples ataque, mas a mordida com dentes postiços é ataque agravado. Não se pode gargarejar em locais públicos. Outra lei proibe amarrar o jacaré em hidrante.
• Em Boston é proibido duas pessoas se beijarem em frente de uma igreja, como não pode comer amendoim na igreja.
• Em Los Angeles não se pode dar banho a dois bebês ao mesmo tempo e na mesma banheira. É proibido chorar no banco dos réus. O homem pode bater na mulher contanto que seja com cinto ou correia de couro, exigida largura inferior a dois dedos, salvo se houver consentimento da mulher. Não é permitido lamber sapos, porque eles possuem veneno, semelhante às drogas. Ainda em Los Angeles não se pode dar um pontapé em um peru para testar se o animal é tenro.
• No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: não se deve mijar na boca do seu vizinho. Os homens solteiros, quando abordados pelas namoradas devem ser chamados de amos e não senhores.
• No Colorado, é ilegal lançar mísseis contra carros.
• Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja. É proibido vendar os olhos do motorista, quando este está dirigindo. Outra lei proibe jogar dominó aos domingos. Em condição alguma pode-se conduzir um cone de gelo no bolso de trás. É crime usar máscaras em público.
• No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
• Em Atlanta, é proibido atar uma girafa a uma cabine telefônica ou a um poste público de luz elétrica.
• No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
• Em Oregon, a lei diz que deve deixar secar bem os pratos. É ilegal dizer obscenidades no ouvido da parceira durante o ato sexual.
• Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
• Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
• Em San Francisco, não se pode limpar o carro com a roupa íntima; proibe-se as pessoas feias passearem pelas ruas.
• Em Chicago, não se pode fazer o cão beber whisky. Tem lei que permite às pessoas protestarem nu em frente à Câmara Municipal, desde que tenha menos de 17 anos e tenha licença com esta finalidade. Há lei que autoriza prender animais. Um macaco foi preso porque roubou uma loja.
• Na Pensilvânia, as donas de casa não podem esconder a sujeira debaixo dos tapetes. O homem não pode comprar alcool sem autorização por escrito da mulher. É ilegal a habitação de mais de 16 mulheres na mesma casa, porque considera-se caracterizada a existência de um bordel. Mais de 100 homens podem viver juntos na mesma casa e não há infração alguma neste fato.
• Em Utah, é ilegal não beber leite. É crime detonar qualquer arma nuclear, apesar de permitida a posse de tais artefatos. Não se pode ter relações sexuais na parte de trás de uma ambulância quando esta estiver prestando serviço de emergência.
• Em Vermont, é ilegal vender urina de cavalo sem autorização. A lei proibe negar a existência de Deus. As mulheres devem ter autorização escrita dos maridos para usarem dentaduras postiças.
• A cidade de Miami, na Flórida, Estados Unidos, não sabe o que fazer com suas buzinas. Uma norma de 1967 estabelece que "nenhuma pessoa deve operar uma bicicleta que não esteja equipada com um sino ou equipamento capaz de produzir um sinal audível a pelo menos 100 pés (30 metros) de distância". Outra lei, de 1980, proíbe os ciclistas de utilizar esses mesmos equipamentos de alerta sonoro. Ou seja, lá todo mundo tem que ter buzina mas ninguém pode usar.
• O Estado americano da Virgínia faz jus ao nome. Além de proibir por lei o sexo anal e o sexo oral - medidas que tornam o homossexualismo virtualmente ilegal -, a legislação veta qualquer outra posição sexual que não seja o "papai-e-mamãe". Também é proibido fazer cócegas em mulheres.

Em breve,mais leis"bizarras".

Esclarecimentos

Ultimamente,me acusaram de várias coisas no meu blog,coisas que eu nunca aceitei calado.Devo então esclarecer algumas delas para aliviar este peso dos meus ombros.

• Primeiro,me chamaram de racista.Com itálico(que é bonitinho)e negrito para todo mundo ler.Não sou racistas.Todos são iguais,perante seus deuses,perante a lei,perante a mim.Que eu tenha sido bem claro.Porém emo não e gente,por isso tenho o direito de xingar,zuar,espancar,entre outras coisas.
• Segundo,dizem que os factos registrados no meu blog se baseiam apenas na mentira.Mentira,tudo aqui é provado cientificamente por mim mesmo,que tem no mínimo mais 20 pontos de Q.I. que vocês meus burros leitores.
• Terceiro,dizem por aí que eu xingo meus leitores.Eu não xingo eles.Eu apenos revelo a verdade que els são burros,facilmente influenciavéis,tontos,e debéis mentais.
• Quarto,sala,banheiro,cozinha.
• Quinto,dizem que parte do meu blog é plágio da desciclopedia.Não plagio tudo,porém o único site que mostra a verdade verdadeira é ele,então logo poderá haver coincidência entre os texto.
• Sexto,disseram para mim que Homer Simpson não é deus,e sim um desenho.Isto é uma mentira lavada.Simpson é o maior deus que existe,o melhor.Sua religião é simple,ao contrario da religião de vocês,cristães invejosos.

Espero ter sido bem claro,e que eu não tenha que falar de novo...

O Que seria o Acre?

Bom dia meus leitores.Primeiro,introduziremos algo sobre isto.o que poderia ser o Acre?Segundo muitos,a Acre nunca existiu.Nem nunca existirá.Demostrações matemáticas tentam provar sua existência,porém quanto mais tentam provar,mais distantes ficam...Bravos desbravadores já tentaram alcançar o que pode ser chamado de sua provável capital,Atlândida,mas nenhum voltou com vida.....O Acre sobrevive provavelmente da venda da Pedra Filosofal,talvez encontrada lá.

• História:Em 165436 a.c.,nasceu em seu solo(ps.esta é uma data provável,não realista)Chuck Norris,do ventre talvez de Dercy Gonçalves.PORÉM NADA DISSO É PROVADO EM CARACTER CIENTÍFICO,APENAS DIZEM POR AÍ.O Acre já foi ocupado por amazonas,ex-moradia dos cavaleiro dos zodíacos,contêm 5 das 7 esferas do dragão,além de ser terra dos politicos honestos brasileiros(mais uma provo que esta região não existe).


• Economia:Sua economia gira basicamente em torno da exportação de lendas sobre sua existência.A exportação de Ovni's seria uma atividade secundária,porém seu espaçoporto,área 51,é de relativo movimento neste quadrante.Detem o monopólio de vários produtos importantes,como olho de morcego,escamas de dragão,rabo de rato moído,etc.
• População:Composta de 78% de criaturas folcloricas,21% de hobbits,e 1% de mutantes exilados de Chernobyl(outra região folclórica).Tem boa parte da tua população exterminada após a terceira grande guerra hobbit,quando o Lord Frodo briga com o barão Sam,após destruir o também lendário anel e ganhar estes títulos.Detalhe:A existência do anel é mais provável do que a existência deste estado.
• Transporte:Esta é fácil.Tapetes mágicos,dragões,e teletransportes.Se você não sabia,você é um burro.
• Leis:Primeira região a adotar a pena de morte,para vários crimes,entre eles:Tentativa de suicídio,peidar em público,não ler o LMN,não saber de cor e salteado o artigo 102 do regulamento interno dos Colégios Militares,além de mais 1545 crimes.Única região a adotar a caça de emo legal.
• Língua:Ela fica na boca,como nos outros lugares.
• Dialetos:Esperanto,klingon,latim e aramaico.
• Feriados nacionas:30 de fevereiro(descoberta do Acre),12 de agosto(dia da caça aos emos),31 de novembro(dia acreano pela consciência de que esta região existe)

Uma pequena aula sobre esta região para falar para vocês o mais importante.Recrutam-se pessoas dispostas a descobrir a sua existência.Paga-se relativamente mal,porém e melhor que salário de escravo(ou negro?).Conto com os seus apoios.

Laranja Mecânica News,um pequeno passo para um homem,um grande passo para a inutilidade.

Campanha publicitaria

Comecei hoje a maior campanha publicitaria do LMN...criei uma comu,mandei "spam"matei um emo,essas coisas basicas....apenas queria postar akio link da comu, e todos que acessem este Blog e tem iorgurte emtrem,senão um emo irá chora.
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=45053469

Campanha de Solidariedade:Acerte um emo e ganhe um real

Devido ao sucesso de campanha anteriores(eu mesmo espanquei 19 mendigos e um judeu),iniciamos esta campanha na maior esperança de fazer o Brazil um lugar melhor para viver.Coeçaremos do começo,o que é um emo:

Emo e toda aquela cara ultra-mega-hiper-super-zap-norris-zip-winrar-booster sensível.Você fala que tem gente tropeçando quando no estado bêbado,ele chora.Se chove,ele chora.Se faz sol,ele chora.Ele literalmente chora por tudo.O cabelo é caracterizado por cobrir um dos olhos,para tentar esconder 50 % do choro.Suas musicas são caracterizadas por bandas de baixíssimo nível,como CPM 24,Fresco,NX-zero,Plano simples(simple plan,para os burro,loiras,e afins que não entenderam),Panic!At the disc.,etc e tal.Como acerta um emo pode ajudar o Brazil?Topicos abaixo:

• Emo é peso morto.
• Emorroidas provem desta raça.
• O PIB per capita será aumentado profundamente
• Dias atrás é emo.
• Acreanos são emos.
• Parte da 201 é emo.
• Para cada emo,precisa-se de 4 caixas de lenço de papel por dia.Logo,para se produzir tantos papéis,precisa-se devastar mais.Logo,para cada emo,haverá menos florestas,logo o efeito estufa(que segundo Bush,não existe,assim como o Acre)aumentará.
• Emo não é gente,logo esta campanha será caracterizado como o inícia da temporada de caça aos emos.

Por estas e outras,declaro aberta a temporada de 555 décadas de caça aos emos.....

? 2

Com a total falta de criatividade,pstarei mas dúvidas que me atormentam:

• Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
• Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
• Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
• Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
• Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
• Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
• Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
• Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
• Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
• Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
• Como pode existir luz negra?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
• Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?
• Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

Aproveitam esto post,and Have a nice days...

De volta as origens

Hoje,pensando em algo para postar,resolvi postara sobre um dos fundamentos do LMN,o nada......Isto mesmo,nesta tarde de chuva em BH,sem criatividade nenhuma,eu postarei sobre o NADA.Primeiro,definiremos o nada.Meu amigo Aurélio diz Exatamente isto:
***Nada:pron.indef.1.Nenhuma coisa.*adv.2.De modo nenhum.*sm.3.A não-existência.

Logo,podemos definir que o nada,não passa de nada...ou seja,o nada pode se resumir a poucas coisas deste universo.Este blog pode ser comparado ao nada?Deus será também um nada?Or every sperm is sacred?Se Deus é por nós,buda é contra nós?O nada pode gerar muitas filosofias.Abaixo,o já decobriu-se sobre o que é considerado 100 % nada:

• O Acre é o nada em região.
• A data de nascimento da Dercy Gonçalves e o nada em data.
• O vácuo perfeito seria o nada por falta de átomos
• Funk está para a música assim como os assassinos estão para sociedade.Logo,pela propriedade transitiva indireta,o Funk seria o nada da música.
• A audiência da TV Cultura é igual ao nada.
• A cultura adquirida lendo este blog é igual ao nada.
• O nº de torcedores do América é igual ao nada.
• Um post sem comentar sobre o Happy Days é igual ao nada.
• Não ter o que postar e postar sobre o nada seria igual(pelo menos pela demonstração matemática através do método do absurdo)ao nada intelectual.

Por não ter literalmente mais nada o que falar,termino com uma mensagem escutada do rockgol:Os Homens brasileiros só pensam naquilo....por isso o Brasil não vai pra frente...ele vai pra frente,pra trás,pre frente,pra trás......assim succesivamente.

Chelsea

Acima,vemos o escudo deste grandioso time,o Chelsicha Football Club,apelidado de Chelsea por muito,que apenas querem ocultar a verdade.Este grandioso time sem nenhuma tradição,fundado no final de 1904,tem apenas uns 10 títulos(excluindo os torneios de culinário,o forte do time).Time de moda,vive as custas do riquinho Roman Abramovich(ou Abramoney,como preferir.),que tira dinheiro da mafia russa,e manda pra este circo de diversões(ou Chelsicha?).Tem um chiqueiro(digo,estádio)chamado Stamford Bridge,que cabe 80 mil pessoas(40mil sentadas,outras 40mil no colo).Tem em seu elenco jogadores de renome como citados a seguir:

• Peter Cheque:Conhecido como o agiota-mor da máfia,é uma peça importante nesta quadrilha(ou time?).Usa capacete para evitar ser assassinado em campo.
• Drogba:Nada mais do que um gorila africano amestrado que finge saber jogar futebol.
• Shevchenko:Nada de mais....sai do time da máfia italiana(Milan,de Berlusconi),e vai para a máfia russa....troca sensata.
• Ricardo Carvalho:O segurança,bate em todo mundo que tenta chegar perto do agiota-mor.Conhecido pelo seus golpes de luta livre durante a copa de 2006.
• Terry:Bate também como o acima citado,só que com menor freqüência.
• Alex:Bate também como o acima do acima citado,só que com menor freqüência.
• Ballack:Peça sempre apagada em campo.
• Lampard:Peça sempre apagada em campo[2].
• Joe Cole:Peça sempre apagada em campo[3].
• Anelka:Bem,quando revelado,em 2000,era a maior promessa da França.E cumpriu,continuando até hoje como promessa,e não jogador decente.Único jogador que após 3 partidas com o mesmo uniforme,este continua limpo.
• Makelele:Lembra o Drogba,mas ao ínves de um gorila está mais para macaco.Logo o trocadilho,Macacole.

Espero ter ajudado vocês com esta aula sobre o Chelsicha....em breve,aulas sobre o Arsenal de armas químicas,e os Diabos Chatos.

Campanha:Você já espancou um mendigo hoje?

O staff do LMN começa a partir de hoje dedicar-se a mais uma campanha pelo bem de todos.Pode matar de tudo que é jeito.Pode esfolar,espancar,estripar,estuprar,esfaquear,atirar, torturar,canibalizar,ler "O Diário de Anne Frank" para ele,pode-se tudo....Só não esta válido deixar ele em condições assaz vistosas.Motivos para esta campanha estão citados abaixo:

• Mendigos,em sua maior parte,são emos,e emos devem morrer.
• 99% dos mendigos vieram do Acre.Logo,não são pessoas.Se você for processado,lidará com o IBAMA.
• Porque eu quero,quero,quero,e quero.
  
• É divertido,alivia o stress.
• Diminuirá a pobreza no Brazil
• Gente sofrendo,sangue,morte,gritos....é uma boa terapia
• Poderia ser você,mas como não é,você aproveita
• Excelente modo de brincar de tiro ao alvo com pistolinha de chumbinho.
• Se você discorda dos motivo acima listados,você é suspeito de ser um mendigo,logo será também perseguido

O LMN espera a cooperação dos leitores para fazer o Brazil,um país racialmente superior,atrás apenas da Alemanha(primeiro país a extingüir a peste judia,que afeta todos os judeus.......)

MORTE

Postarei aqui um pouco sobre algo que todos temem.........A MORTE.Ela pode vim na hora que você menos imagina...um infarto durante uma prova que você burro esta indo mal,se suicidar por ser calvo,e pedir para a família falar que você estava com câncer,ser atropelado por um zepellin,entre outras causas comuns.Citarei tópico a tópico causas comuns de morte...

• Infarto: Doença que quebra seu coração.Pode ser manifestar após vários factos,entre eles:

1. Seu filho chega para você:Pai,eu sou Gay....morte em 145% dos casos(exceto no caso de torcedores cruzeirenses,parecem que eles são imunes a este tipo de notícia)
2. Você contrata uma strip para uma despedida de solteiro de um amigo.Quando ela chega,você vê que ela é a sua filha....
3. Sua mulher fala que está grávida.Até aí tudo bem,mas você fez vasectomia no ano passado e esqueceu de falar.
4. Seu time foi reibaxado para a 3ª divisão amazonense.
5. Você,em teu trabalho,e incubado de descobrir onde o Acre fica....
6. Escutar pela enegésima,trocadilhos com Dias.

• Derrame:Não a muito o que falar.Você está velho,sofre um derrame,morre ou fica seqüelado para o resto da vida(ou seja,3 meses).Há registro de algumas crianças seqüeladas de derrame,entre elas um cara chamado Felipe Motta....
• Câncer:Esta doença é do mal,capaz de matar muito bem matado.15 em cada 10 famílias tem,teve,ou terá um parente com câncer.E daí?Câncer é excelente,porque todo mundo te paparica,vc pode usar o cabelo que quiser(se vc tem dineiro para a peruca,é claro.)
• Causas adversas:Entre as causas adversas mais comuns,poderemos citar:

1. Atropelamente por zepellins:Geni morreu assim
2. Tentar descobrir onde fica o Acre:Mais de 500 mil desbravadores já tentaram,nenhum voltou com vida.
3. Beber e dirigir:Combinação fatal,soh não é mais fatal que fumar e voar....
4. Jogar sinuca:Sim,este esporte e perigossísimo.É tacos voando pra lá e pra cá,é bolas acertando testas,é mesas caindo em cima das pessoas,cuidado.
5. AIDS:Pode ter calma,você soh pega isso se for cantor de rock,gay,e drogado.
6. Futebol:Se Zidane estiver jogando,a taxa de moralidade aumenta muito.
7. Ser judeu na Alemanha:Cuidado,se você não acredita no novo testamento,e circuncisado,e fez o seu Bar Mithzva,não vá a Alemanha.
8. Ler o LMN:Após 45 min de leituras seguidos,já se registraram os seguintes sintomas:Febre,convulsões,vômitos,tonturas,dores no corpo,palpitações,tremores,perda de movimentos e raciocinio.Cuidado,aproveite com moderação.
   

General Charles DeGaulle

Aqui esta a foto do Gen.Charlas DeGaulle(perdão pelo chifres mal desenhados no paint),general francês durante à 2ª guerra mundial.Peço desculpas a vcs leitores,por ter esquecido de falar uma coisa importante deste francês,bem lembrado pelo meu caro amigo Agnaldo.Ele falou uma coisa interessante.Ele disse assim:"O Brazil não é um país sério."Este cara é muito burro.Ele está totalmente errado.Esqueceu de mencionar que o Brazil nunca foi um país sério,e que nunca será um país sério.Se quer falar uma frase de efeito,fale por completo.....Tenham um bom DIAS.(E vc achou que eu tinha esquecido dos trocadilhos Dias?)

Viva la République française

Liberté, Égalité, Fraternité
Falarei neste post sobre um grande país situado na Europa,chamodo França.Dotada de custumes em que apenas nela existe,ela detêm a sexta economia do mundo.Falaremos um pouco dela agora.

1. Economia:Sua economia destaca-se pela vende de carros,industria,e outros.Suas principais empresas são:Accor, Air France, Air Liquide, Alcatel, Alstom, Areva, Aventis, Axa, BNP Paribas, Bouygues, Carrefour, Champion, Citroen, Danone, EDF, Elf, FNAC, France Telecom, Leroy Merlin, Michelin, Peugeot, Renault, Saint-Gobain, Suez, Thales, Thomson, Total e Vivendi, Michigan,e outras.Qual a utilidade disto?Isto mesmo,nenhuma,mas agora você leitor ficou mais inteligente,e quando o professor perguntar uma empresa francesa,você saberá mais que ele,logo sendo expulso de sala por humilhar este.Destaque também para venda de perfumes,que move quase 85% de sua economia.Os vinhos movem 75%,os queijos 45%,as roupas 13% e os chuveiros(algo não utilizado neste país por motivos culturais)-451%.A crise de 1929 começou após empresas americanas investirem capital em industrias de chuveiros na França,e falindo rapidamente.
2. População:Conhecidos como o povo menos higiênico do mundo,eles tomam banho 3 vez por dia,porém este aludido(referido,burros)banho é de perfume.Banho mesmo,apenas em ocasiões especial,como uma vitória em guerra(algo que nunca acontece),e qundo o Lyon faz uma boa campanha na UCL(algo que também nunca acontece).Lá o índice de fumantes é altíssimo,com relatos de até cachorros fumarem.O alcoolismo é altíssimo,porém como é apenas vinho,é relativamente tranqüilo,já que vinho faz bem ao coração,mas mata o fígado(amarga ironia).

História:Uma coisa a se saber.ELA NUNCA GANHOU UMA GUERRA POR CONTA PRÓPRIA,APENAS AJUDADA.Ex:Asterix e Obelix soh ganhavam por causa da porção de poção(apesar do Obelix não precisar,já que caiu no caldeirão quando pequeno.Detalhe:pessimo trocadilho,prefiro Happy Days XD).Joana D'arc soh ganhou porque drogava os Ingleses.Napoleão nem era francês,era de ascendência ítalo-itálica.Abaixo apenas algumas das guerras que a França perdeu ou foi humilhantemente ajudada:

1. Guerra dos sete anos:Como o próprio nome diz,a guerra durou sete anos,no qual a França tomou ferro nos 7 e perdeu o Canadá(hoje 51ºestado americano)
2. Revolução Francesa:Bem.....como apenas a França participou,não tinha como ela perder,mas as crises causadas dentro desta revolução pode ser caracterizado como uma derrota.
3. Era napoleonica:Este indivíduo,já citado anteriomente,não era francês,por isso começou ganhando.Quando invadiu a Rússia,dentetora do General Inverno,continuou com a tradição francesa de derrotas.
4. Guerra Franca-Prussiana:Guerra que marcou época,porque a Prússia(Hoje a Alemanha)humilhou literalmente a França,roubou territórios,corou o seu rei em Versalhes,e literalmente fudeu com a França.
5. Primeira Grande Guerra Mundial:Bem.....Resumindo.A Alemanha invade a begica,pega a França por trás,ficaram a 100KM de Paris.A sorte foi que a Inglaterra e os EUA salvaram de outro fiasco.
6. Segunda Grande Guerra Mundial:Ditado árabe=fez-me de bobo uma vez,a culpa é sua.fez-me de bobo duas vezes,a culpa é minha.Ou seja,eles são tão burros,que a Alemanha pega por trás(de novo!),invade ela toda.Se não fosse a Inglaterra e os EUA,hoje os franceses comeriam salsichas e teriam bons times de futebol(vide Bayern München,Werder Bremen,Borussia Dortmund,entre outros.)
7. Guerra de Doces:Jacques Chirac quer um doce de uma criança,não consegue pegar,entao mobiliza todas as forças armadas francesas para tomá-lo.Termina como a maior derrota francesa de todos os tempos,com mais de 15 milhões de baixas.

Bem,espero que um pouco de conhecimento não mata ninguém.....aproveitem este post para o vestibular.

Últimas noticias:Alemanha invade por trás a França,em 13 min e 43 seg o Nikolay Sarkosy,atual presidente,pede a rendição incondicional,devido aos mais de 5 milhões de soldados franceses mortos neste período.Declarações do Führer alemão garante transformar a França no maior campo de concentração(ops,digo campo de futebol)do mundo.

Motivos para você ler o Laranja Mecânica News

Colocarei aki vários motivos para vc ler meu blog(LMN{para quem ainda não caiu a ficha,seria as siglas de Laranja Mecânica News[da'h]}).Colocarei com akelas bolinhas kda um na frente....apesar de eu não saber a utilidade de falr isto antes,já que vcs verão por se só...

• Melhor que assistir ao Rockgol,Jornal Nacional,ou Cine Band Privé.
• Tem mais Cultura que a propria Tv Cultura.
• Melhor que Orkut....que é literalmente inútil(em breve,comunidade do LMN no orkut)
• Uma forma de leitura,por mais podre que seja.
• Linguagen assaz erudita,deveras importante para o proveitoso aprendizado
• Trocadilhos com a palavras Dias(faço mesmo,e daí?)
• Liverpool,you'll never walk alone.(isso não tem nada a ver,pórem eu gosto do Liverpool{vão se fuder Chelsicha,Diabos Chatos,e Arsenalito})
• Vencer,vencer,vencer,este é o nosso ideal.(isso também não tem nada a ver,mas como eu amo o galo também{toma no cu-zeiro[este trocadilho soh não é melhor que os dos dias]})
• Você tem acesso a como funciona um blog de um cara com transtorno obssesivo-compulsivo,e possível trantorno bipolar.
• O facto de ser um dos poucos lugares em que pode-se descrever Brazil com Z.
• Futuramente,mostrarei a demonstração matématica que o Acre não existe.
• Somos todos iguais,leitores....vc como eu,e eu como você!
• Sem propagandas(comprem no Diamond Mall,o shopping do Galo)
• Sem falar de funk,BBB8(pô,o Bial já ta rico gente,pra que dá mais dinheiro para ele),apenas futilidades,e trocadilhos com Dias.
• Não escreverei mais,para evitar a fadiga......
• GoodBye,and good luck

As 10 +/Pérolas futebolisticas......

Quando falam que jogador de futebol é tudo burro,estão falando nada mais que a verdade "verdadeira"(com o perdão deste pleonasmo....).Pesquisei em fontes relativamente confiaveis(leia-se Google...)e reuni as dez melhores segundo minha opinião.

• Nº 10:EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
• Nº09:"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel,o msm iimbecil da frase acima....)
• Nº08:"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
• Nº07:"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus,Ex presidente do Corinthians)
• Nº06:Alguns Dias dão,outros não...(minha mesmo,mas tinha que usar o trocadilho)
• Nº05:"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
• Nº04:"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
• Nº03:“NÃO ME VENHAM COM A PROBLEMÁTICA,EU QUERO A SOLUCIONÁTICA!”(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
• Nº02:“SÓ NÃO VALE DÁ O CU,O RESTO VALE TUDO!”(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)
• Nº01:nÃO ACHEI NADA,MAS O ÉDER ACHOU UMA CORRENTINHA DE OURO(Toninho Cerezo,ao ser perguntado sobre o que ele achou do jogo...)

Apenas para quebrar o tédio......

Sempre fiz piadas em relação aos nomes de jogadores...como não sei o que escrever,msm elas sendo de níveis baixissímos.....postarei aki:

• Quem é o jogador que trabalha no banco?Peter Cheque!
• Nadador tem costa larga,mas o Alessandro Costacurta.
• Qual é o jogador favorito de Homer Simpson?Isto mesmo,o Damien Duff.
• Eu durmo quartos,o Marcelo Salas.
• Leão(dispensa comentários)
• Coelho no seu habitat natural não gosta de focas.......
• Peru é um país que gosta de futebol...sua capital homenagea inclusive jogadores....seu nome é Lima
• Lima e Figo são frutas ou jogadores?
• Murilo e Gustavo,Bruno Rezende e Bernadinho.Qual filme que poderia ser nomeado a seleção brasileira de vôlei?Fácil...Tudo em Família....
• Que jogador sempre esta "fechado".Miroslav Klose...

Como esta relativamente esquecida minha memória,fururamente lembrarei-me de mas,pórem divirtam-se...

Como atravessar o rio?

Um caçador chega à beira de um rio e não pode atravessá-lo de maneira alguma: não havia uma embarcação, não havia o menor recurso para fazer uma ponte. Tampouco podia recuar, pois - impedindo a sua volta - havia uma gigantesca cascavel fitando-o fixamente. E ele não tinha sequer uma arma para matá-la. Atravessar o rio a nado seria suicídio certo, pois a piranhas o devorariam em poucos segundos. Mas o fato é que ele conseguiu atravessar o rio. Você sabe como resolveu o caçador esta "situação"?
Enquanto vcs pensam,estarei cantando uma música do Eduardo Dusek

• Cantando No Banheiro Eduardo Dusek
  Cantando no banheiro, berrando no chuveiro
  Deixo logo o meu corpo inteirinho ensaboado
  (Ensaboado)
  Benzinho eu fico ensopado (Eu ensopado)
  Papai bate na porta, a maçaneta entorta, eu não abro
  (Eu não abro)
  Ah, eu não abro (Eu não abro)
  Mamãe diz que está morta de vontade, não importa, eu
  não abro (Eu não abro)
  Não adiante ninguém da família pedir para entrar, bap
  tchuba, bap bap tchuba
  Eu não pretendo nenhum dos meu hábitos modificar, tchu
  tchuruá
  A minha irmã diz que está apertada, fica falando que
  está por um triz
  O que é que eu faço se é no banheiro que eu me sinto
  feliz?
  Cantando no banheiro, berrando no chuveiro
  Deixo logo o meu corpo inteirinho ensaboado
  (Ensaboado)
  Benzinho eu fico ensopado (Eu ensopado)
  Papai bate na porta, a maçaneta entorta, eu não abro
  (Eu não abro)
  Ah, eu não abro (Eu não abro)
  Mamãe diz que está morta de vontade, não importa, eu
  não abro (Eu não abro)
  eu não abro (Eu não abro)
  Não adiante ninguém da família pedir para entrar, bap
  tchuba, bap bap tchuba
  Eu não pretendo nenhum dos meu hábitos modificar, tchu
  tchuruá
  A minha irmã diz que está apertada, fica falando que
  está por um triz
  O que é que eu faço se é no banheiro que eu me sinto
  feliz?

Agora o momento mais esperado,até mais esperado do que saber os possíveis candidatos à presidência norte-americana.Um patrocínio das Casas-Piaui,o maior ponto de vendas de roupas invisíveis(aquelas que fazem até o seu dinheiro desaparecer....)Ao som da Marcha imperial.........ou da música do tchutchucão,como a vossa senhoria seu leitor preferir.....a resposta será......
CARREGANDO 0 %(NET LERDA A SUA)










50%(SAI DO SITE PARA MAIORES DE 18 ANOS,ASSIM LERÁ MAIS RÁPIDO)










Resposta: Esperou a cascavel dar o bote, pegou rapidamente o bote e atravessou o rio.

?

O nome deste post resume o meu estado mental atual...perdi minha criatividade de fazer bos posts..o que poderia eu escrever?Por isso,escreverei grandesa perguntas sem respostas a seguir....:

• Por que o Pato Donald sai do banho com a toalha enrolada nas pernas se ele não usa calças?
• Por que loja 24 horas tem fechadura?
• Com se colocou uma placa"não pise na grama"no meio da grama?
• O que veio primeiro:O ovo,a galinha,ou a Dercy Gonçalves?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
• Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
• Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
• Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
• Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
• Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
• Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra? 8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
• Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
• Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Oh mundo cruel,este mundo no qual eu não respondo minhas duvidas....

É o meu fim,triste fim....

Acabo de perceber que não estava emburrecendo aos poucos,e sim que estou uma pessoa normal agora....deixei minha inteligência em algum lugar que quanto mais conhecido parece,mais eu estranho ele....Quanto mais eu tento recuperar minha inteligência,mais eu perco ela....Hoje,soh assisto esporte e seriados na TV,antes 2h e meia por dia era dedicado aos documentários do Discovery e National Geografic.....perdi minha linguagem ampliada,cometendo em um dia varios erros grotescos.......escrevo aki apenas para falar,despejar....meus post inteligente acabaram,o qu vcs verão agora será um amotoado de palavras sem sentido complexo...goodbye.



This will be the day that I die.....

Maldita Gisele Bündchen

Bem,venho relatar que meu segundo time de Football,o New England Patriots,perdeu o Super Bowl XLII,após uma série de 18 vitórias seguidas(resumindo,em 19 jogos,ganhou os primeiros 18 e perdeu a final.....)venho por a culpa(além da fraca linha defensiva,da péssima proteção ao QB,das cagadas do Eli Manning)na namorada do Tom Brady,uma modelo de nacionalidade discutivel,chamada Gisele Bündchen,que é a namorada mais pé fria da história moderna,que azarou até um dos deuses de meu panteão,Tom Brady....Explica-se: nos cinco anos em que namorou o ator Leonardo DiCaprio(que,segunda o digníssimo Deputado Federal Clodovil,só não se casou com a Gisele porque gostava da mesma "fruta"que ele), Gisele acompanhou o amado a três cerimônias do Oscar para os quais Di Caprio fora indicado, e o ator não ganhou nenhuma estatueta(não acho que mereceu,mas ele se fudeu de qualquer jeito.....). O suposto "affair" com o surfista Kelly Slater durou pouco, menos de um ano, e nesse período Slater sagrou-se campeão mundial pela oitava vez, mas somente após as notícias darem conta de que o suposto relacionamento entre os dois já havia terminado.Que culpa maior que isto?

Ao fim das férias.....

Bem chegando ao fim de mais umas férias,digo apenas uma pequena reflexão que eu fiz......Estou cada dia mais burro.Vejo menos Discovery e mais Esportes....leio menos livros e utilizo mais internet...deixo apeas este pequeno comentario totalmente inutil......hoje ainda estou um gênio,mas o amanhã...talvez estarei ouvindo funk.....oh destino cruel!